Веселые деньги

***
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
- Сколько? — спрашивает папа.
- Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- Да в любой!

***

Экономика:
2007 год — взял валютный кредит — купил автомобиль, чтобы ездить на дачу.
2008 год — продал автомобиль и дачу — погасил валютный кредит.
Зато теперь экономишь на бензине!

***

Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Служащий:
- Сколько?
Новый русский (шёпотом):
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

***

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

***

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.

***

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: — Сколько времени Вам надо, чтобы купить «Волгу»?
- Волгу? — удивляется новый русский. — Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?..

***

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

***

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

***

Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:
- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

***

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

***

Когда жил с женой, всё время думал: — Куда она деньги девает?
Развёлся. Теперь думаю: — Откуда она их брала?

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет…
- Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

***

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

***

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.